Хочу поделиться с вами идеей, которую вынашиваю уже около года.

Я осторожно знакомлю с ней моих клиентов, и результаты её применения достаточно хороши, чтобы озвучить её на более широкую аудиторию.

Начну издалека. Так уж вышло, что у меня есть какой-то начальный детско-юношеский разряд по шахматам и чуть больше начального (кажется, третий) разряд плотника. Разряд по шахматам я получил в далёком детстве, а разряд по плотницкому делу – уже в школе, в учебно-производственном комбинате (УПК).

Чтобы получить эти разряды, нужно было уметь делать определённые вещи, знать определённые вещи и продемонстрировать определённые вещи. Что я с успехом в своё время и сделал.

К чему эти воспоминания? Чтобы напомнить, что в некоторых сферах человеческой деятельности вполне можно оценить уровень мастерства, если хотите – квалификации.

И плотник четвёртого разряда в среднем будет не таким квалифицированным, как плотник шестого разряда (самый высокий на сегодня).

Обычно разряды проставляют в спорте или на работе. Однако что мешает увидеть такие же разряды в других сферах жизни? Например, в супружестве.

На основании исследований социальных психологов (я о них рассказывал в статьях «Чем счастливый брак отличается от несчастного?» и «Не вступайте в брак. Вы всё испортите») вполне можно сделать разрядную сетку – супруг/супруга шестого разряда, пятого, второго, ещё какого.

Однако, конечно, суть этой идеи не в создании центра подготовки супругов (мне такое сделать уже раз пять предлагали). Суть этой идеи – помощь людям.

Супружество – это весьма сложная деятельность, в которой надо много чего знать, уметь и делать. Обычно люди считают, что надо просто найти «своего человека», и всё сложится само собой.

Разумеется, не сложится. Никаких «своих» людей не бывает, и всегда требуется уживаться, сонастраиваться с партнёром, насколько бы ни были близки ваши взгляды (потому что в чём-то они обязательно разойдутся).

Когда супруги думают, будто бы супружеское счастье зависит от «совпадания», они пасуют перед трудностями. В лучшем случае считают, что проблемы в отношениях возникают из-за поведения второго партнёра. С таким настроением, конечно же, ситуацию не улучшить.

А вот если супруги смотрят на происходящее через призму квалифицированности, всё меняется.

Допустим, супруги часто ссорятся. Об этой ситуации они могут думать так: «Мы не сошлись характерами»

Такой взгляд крайне опасен – он замораживает проблему, решить уже ничего нельзя, остаётся только развестись.

Но если супруги думают вот так: «У нас недостаточная квалификация для ведения сложных переговоров, нам есть чему учиться», сразу проявляется свет в конце тоннеля – надо лишь научиться обсуждать всё без поножовщины.

Взгляд на свои отношения через призму квалификации резко всё облегчает. Теперь суть не в зловредности партнёра или неизменной данности темпераментов, а всего лишь в недостаточной квалификации. А любую квалификацию можно улучшить – было бы желание.

И когда люди начинают думать так, им становится в разы легче справляться с трудностями в браке. Они начинают поддерживать друг друга «ничего, мы ещё учимся» или «ух, какая заковыристая задача, так просто и не забороть!». Отношения из тягостной серости превращаются в поиск, эксперимент, обучение и поэтому полны удовольствия – ведь если учиться, обязательно что-нибудь будет получаться. А когда получается – это исключительно приятно.

Тут надо подчеркнуть – исключительно важно, чтобы супруги разделяли этот взгляд на отношения. Чтобы каждый говорил себе – мы недостаточно квалифицированы, чтобы справиться с этой задачей, но если повысим квалификацию, то справимся. Если такой «квалификационный» взгляд только у одного, это уже неплохо, но на улучшении отношений, это, увы, может и не сказаться. Важны усилия обоих – это же отношения.

Под занавес – для знатоков. Да, всё верно. Идея о супружеской квалификации – это развитие идей Кэрол Дуэк об установке на заданность и установке на рост. Её исследования показали, что люди, убеждённые в принципиальной возможности повысить свою квалификацию в любой сфере жизни, живут в целом лучше тех, кто все проблемы списывает на «темперамент» и прочие «характеры».

В дополнение рекомендую:

Фото автора Alena Darmel: Pexels