Лучшие весёленькие анекдотики

Вовочка, кушай мёд! — Пап, не буду я его есть мёд это выделения половых органов цветов. Сынок, да ты вообще то сам, выделение половых органов.

Вы что, пляшете под его дудку? — Это не дудка, это ствол.

Пап, а Земля она какая? — Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено: — Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. — Почему? Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Папа, можно я пойду на дискотеку? — Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Вовочка у тебя один ботинок коричневый, а другой чёрный! Сходите домой пере обуйся! — Да я ходил там то же самое!

В переполненный автобус заходит старушка. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

А я уж грешным делом подумал. — Надо думать головой, а не грешным делом!

Разговаривают двое рабочих: — Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены. Каким образом?! — Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

В этом году я отлично провёл отпуск! — Ты был на море? Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. — На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! — Прощаю. А кто это?

Учитель арифметики спрашивает на уроке: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? Рубль семьдесят!

Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! — Это как? Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт! — А лысые? Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Принесите бутылку водки и пепельницу. — Молодой человек, проезд оплачиваем. — Я хочу побыть один.

Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют. Мужик: — Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, Что теперь делать, даже не знаю. Кот: — Да раздай соседям, u дело с концом.

Мужики, а я качаюсь! — Что-то не заметно! — Да? Значит, нипелек спускает.

В суде. — Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда? — Да, ваша честь. — Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь.