Здравствуйте, дорогая Лара.

Пишу в надежде, что вы поможете увидеть то, чего не вижу я, или чего не хочу видеть.

В жизни моей возник кризис, из которого я не знаю, как выйти - хотя кажется, что причина этого кризиса исключительно во мне. А выражается он в том, что я ненавижу своего сына. Ненавижу иногда вот прямо до зубного скрежета, до желания бить его головой об стену, до неистового облегчения, когда он выходит из дома, ложится спать или просто выходит из той комнаты, где нахожусь я.

Иногда - это часто. Не всё время, конечно. Но очень, очень часто.

Процентов 80 времени.

Сыну 16 лет. То мне кажется, что я избаловала его, пытаясь компенсировать развод с его отцом, то наоборот - что недолюбила и недолюбливаю, и поэтому он "такой".

Такой, которого я ненавижу.

В детстве у него было много проблем со школой и обучением - я водила по специалистам, нанимала репетиторов, помощников, логопедов, дефектологов, нашла хорошую школу, где ребеночка не будут прессовать, а будут поддерживать, холить и лелеять.

Всё это в какой-то степени помогло, он перестал ненавидеть школу, полюбил отдельные предметы, в некоторых очень хорошо себя показывает, особенно если получилось попасть в любимчики к учителю.

То есть получается такая связка: он чувствует, что учитель его любит - начинает стараться на уроках и хорошо учиться.

Однажды это даже получилось с очень строгим и эксцентричным учителем, с которым они друг друга взаимно ненавидели.

Сейчас сын отрицает все проблемы, которые у него были. Это я всё придумала, зачем-то таскала его по спецам, зачем-то в платную школу отдала, а у него все нормально и так было (но не было, совсем, он каждый год был на грани вылета за неуспеваемость).

Это, наверное, не про то, что я жду от него благодарность за мои усилия - а про то, что он заявляет, что все мои усилия были вообще не нужны и сделали только хуже, а он бы и так нормально справился бы, и вообще он хорошо учился (нет), у него были хорошие оценки (нет), учителя на него никогда не жаловались (меня вызывали в школу на разговоры его его поведении раз-два в месяц) и так далее.

То есть как будто пытается выставить меня малахольной дурой, которая все проблемы навыдумывала.

А я сижу и думаю - господи, знал бы он, сколько бы я отдала, чтобы всех этих проблем не было, чтобы мой сын просто учился в просто школе и это бы не требовало от меня никаких доп. усилий, кроме периодической помощи с домашкой.

Но нет. И я не тыкаю его носом в какие-то прошлые проблемы, я вообще не особо поднимаю эту тему, так как не понимаю, зачем - ну было и было, сейчас уже многое по-другому, ну и слава богу.

Но он приходит и начинает мне предъявлять претензии по этому поводу. Как будто я делала из него ненормального, а он-то был нормальный.

Он и был нормальный, но и сложности были - их и решали. Но это его бесит снова и снова.

С его отцом я развелась, когда сыну было 9 лет. И мне кажется, что сын не может мне этого простить. Он понимает, что дальше мы жить вместе не могли, что развод был верным решением, и сейчас сам уже прекрасно видит, что из себя представляет его отец.

Сын прямым текстом говорит мне, что не хотел бы, чтобы мы все жили вместе, но его страшно злит тот факт, что у нас нет полноценной семьи. Что вот у всех его друзей (не у всех, конечно, а у двух - это он так подгоняет факты) - мама и папа вместе, есть дружные бабушки и дедушки. А у него - только мама и сестра, папа отдельно и ужасный, бабушки друг с другом не общаются, дедушек на горизонте нет (тк они тоже ужасные). И его это ужасно злит.

Он сам мне это рассказал, говорит, что злится не на меня, а на то, что вообще всё вот так. И я с одной стороны его понимаю - я сама всегда мечтала о большой дружной семье, но сложилось всё иначе.

Может, когда-то это и будет еще, а может и нет - кто знает.

А с другой стороны - меня это начинает раздражать,

потому что какой-то неприятный голос внутри говорит, что сын бесится с жиру, и что ему уже не два годика, чтобы с этим сюсюкать.

У него всё есть. У него есть любящие родители (даже отец, да, какой бы он ни был) и бабушки, и дяди-тети. Он живет в большой квартире в своей комнате, у него хорошие вещи, я и бывший муж хорошо зарабатываем, всем его обеспечиваем. А сын как будто черная дыра - ему всего мало, у других-то всё лучше.

Да, квартира большая, но вот Вася живет в центре, а мы "в жопе" (жопа - это 10 минут до центра...). Да, есть макбук, но это ведь мамин старый, не попонтуешься. Да, есть айфон, но в нем памяти не максималка и вообще старый. (Недавно сказал, что ему нужен новый телефон, назвал модель и цену, и очень удивился, когда я сказала, что не буду покупать ему телефон за 40 тысяч, потому что для меня это дичь полная.

Разозлился и начал предъявлять, что вот, мол, а себе когда будешь новый телефон покупать, айфон же купишь, а они вообще вон сколько стоят!

Говорю - я со своим айфоном пять лет хожу, и меня все устраивает, новый пока покупать не собираюсь. Но ты же его покупала новый, а мой б/у-шный! Нечестно!

Тут я уже начала выбешиваться и объяснять, что есть разница между родителями и детьми - что моего сына тоже очень сильно бесит, что ему не все то позволено, что маме или папе или взрослым в целом).

И так далее до бесконечности - всё, что есть - всё не то, недостаточно. И я уверена, что купи я квартиру в самом центре, подари ребенку новый айфон и макбук, и гардероб брендовых шмоток, машину и харлей, это его черную дыру не насытит.

Ну или насытит ненадолго - а потом будет еще что-то.

Понятно, что я утрирую, но.

Из-за этого у меня просто опускаются руки - я не хочу ничего для него делать. Потому что ему все равно все не так, все не нужно, все не то - хотя сам об этом просил.

Он ненавидит младшую сестру. Постоянно говорит ей гадости, постоянно отчитывает очень грубым тоном, постоянно отпускает мерзкие обидные комментарии в ее адрес - даже если мы сидим играем в какую-то игру все вместе.

Он очень ревновал, когда она родилась (ему было 5 лет), считает, что родители любят сестру больше. И если раньше это было не так - сын был желанным и запланированным ребенком, мы с его отцом его обожали, - то в последние пару лет я и сама ловлю себя на этом - я люблю дочь, а сына воспринимаю как агрессора, который обижает моего ребенка. И, соответственно, защищаю дочку.

Он меня достал. Отношения с его отцом у меня отсутствуют. Он алкоголик и наркоман (развелась из-за этого), патологический лжец и в целом после развода показал себя как крайне подлый человек, том силе по отношению к детям. Сын иногда к нему ездит, после каждой поездки рассказывает, как все ниже падает отец. Но продолжает ездить.

Мне иногда кажется, что его бы больше устроил вариант, если бы папа был хорошим, а мама куском говна - тогда он бы на папу мог равняться и радоваться.

А так получается, что папу за пример мужской не возьмешь, а мама мало того что женщина, так еще и успешная - как будто его это тайно раздражает.

Для примера - дочка часто говорит мне, что она мной гордится, гордится моей работой (я резко сменила карьеру и освоила сложную техническую специальность после развода, строю карьеру в этом новом направлении), вообще всем, что я делаю.

Сын про мою работу говорит "мне это неинтересно, ну и все равно, мам, ты же не технарь, ты гуманитарий" - как будто хочет меня этим уколоть.

А я даже не знаю, как на это реагировать - потому что это дико звучит для меня совершенно. Я не понимаю такую реакцию. Это выглядит как зависть, но я же не соперник ему.

За сыном замечаю ту же склонность к вранью на ровном месте, как у его отца - выдумывает какие-то дикие истории, которые с ним якобы произошли, очень злится, когда ему не верят. Так же было (и есть) у бывшего мужа.

В своих неудачах постоянно обвиняет всех вокруг, но только не себя. То учителя злые, то одноклассники козлы, то еще что.

На любые попытки заметить, что ответственность за его поступки лежит на нем, начинает беситься и орать, разговаривает откровенно хамски.

Часто говорит очень злые и дикие вещи, а потом говорит, что это он так пошутил. На мои замечания, что если его шутки смешны только ему, но обидны всем остальным, то это не шутка, а грубость - говорит, что все вокруг "снежинки" без чувства юмора, и вообще, мол, есть люди, которым его шутки нравится и они не обижаются.

Из-за этого уже неоднократно влипал в неприятности в школе, но так и считает, что проблема не в нем.

На очень тактичные попытки поговорить о том, что ему стоит попробовать пересмотреть свою манеру общения с людьми, впадает в бешенство и орет, что он нормальный, а это все кто обижается - идиоты и слишком чувствительные плаксы.

Я годами защищала его от несправедливых нападок в школе, а теперь думаю - может, проблема была в нем, а вовсе не в учителях?

И там не было никакой несправедливости в его адрес? А я не понимала?

Иногда мне кажется, что он в душе очень злой и жестокий, пытается это скрывать, потому что понимает, что это плохо повлияет на его жизнь, но все чаще это прорывается - в словах о других людях, о мигрантах, о людях, которых он считает слабыми.

Прямо заявляет - ненавижу слабых людей. Себя считает очень сильным. Меня тоже считает сильной. Сестру считает слабой, потому что она нежная и чувствительная девочка.

Ненавидит тех, кто позволяет себе обижаться на грубость, плакать или расстраиваться.

А иногда кажется, что ему просто очень больно внутри, и он это выражает как может - вот так, а я это вижу как то, что мой сын злой жестокий манипулятор, которому лишь бы забирать у других и пинать слабых.

Лара, для меня это так дико. Я выросла на книгах о добре и рыцарстве. Я с молоком матери впитала, что сильные должны помогать слабым, что нужно делиться с тем, кому дано меньше, чем тебе, что все люди равны независимо от национальности и цвета кожи и прочего.

Что нужно уступать место в транспорте.

Что взрослые дети должны помогать пожилым родителям.

Что старшие братья/сестры должны заботиться и защищать младших.

Что нельзя бить тех, кто слабее.

Что нельзя пинать тех, кому и так плохо.

Что ты сам отвечаешь за свои поступки - а не весь мир вокруг тебя, не судьба, не какое-то стечение обстоятельств.

При этом я вовсе не росла в тепличных условиях - у меня было довольно тяжелое детство, и в материальном плане, и в нематериальном тоже.

У меня не было никакого безусловного принятия и поддержки, не было безопасного дома, мне пришлось очень рано стать взрослой и бороться за то, чтобы просто жить нормально.

И из этого я вынесла свои принципы: можешь помочь - помогай, можешь сделать мир лучше - делай, есть чем поделиться - поделись. А хуже и без тебя найдется кому сделать.

А сын яростно исповедует ровно обратное. Что сильные должны уничтожить всех слабых, что нафига вообще кому-то помогать, сами пусть себе помогают, они все слабаки и тряпки, и почему он вообще должен место кому-то уступать - он вообще-то раньше сел и тоже устал, и ему ехать далеко, а та мамаша с ребенком может и постоять, а та бабка на него так зло посмотрела и языком цыкнула, что не заслужила, чтобы он ей уступал...

Я когда это слышу, у меня просто кровавая пелена на глаза падает. Как, как он стал таким. Или он всегда таким был? Да нет, не был...

Или это я его таким сделала? Или все вместе на него так повлияло? Или это просто период такой?

Но он начался не вчера и не год назад, на подростковый возраст не спишешь. И если он на самом деле такой - то как мне любить его?

Как мне любить сына, от каждого слова которого у меня буквально кровь из ушей льется?

Мне все кажется, что если я найду в себе силы, если найду какой-то путь, чтобы перестать ему ужасаться, чтобы снова его полюбить и научиться ему показывать эту любовь - то ледяной осколок в его сердце растает.

А может, это у меня ледяной осколок?

И я вижу хорошего мальчика злым чудовищем? Я не знаю.

Сейчас он требует, чтобы я вывезла его в другую страну. Бросила все - и вывезла. А если не вывезу - значит, обреку его на смерть на войне и вообще мне все равно, что мой сын умрет.

И всё это с таким посылом - давай-ка, быстренько, собралась и вывезла меня вон туда. А ты что, еще не начала ничего делать в этом направлении?

Что, мне в университет поступить после школы? Да это же невозможно, все места заняты привилегированными детьми! Я не поступлю из-за этого! Ты что, хочешь, чтобы меня убили на войне?

Нет, не хочу, конечно. Никакая мать такого не хочет. Но если честно, сейчас я хочу только одного - чтобы ему стукнуло 18, и я могла бы сказать ему, чтобы он проваливал и разбирался со своей жизнью, как знает, благо, недвижка у него есть, на улице не останется.

Потому что сил моих больше нет.

У меня ощущение, что я для него не мама, а банкомат и автомат по разруливанию проблем, которые он без конца создает.

Решать его проблемы я тоже устала - потому что большей части из них можно было избежать, если бы он не хамил другим людям, не говорил жестоких вещей и делал то, о чем договорились (тут речь в основном про учебу и коммуникационные проблемы с учителями/одноклассниками).

И уезжать я не хочу, потому что прекрасно знаю, что такое строить жизнь с нуля, да еще с двумя детьми, одной, в чужой стране - нет, спасибо.

И главное, сын это понимает - каким адом это будет для меня. Только ему все равно. У него в голове это реально варианты "либо мама меня вывезет, либо я на войне умру".

Других вариантов нет как будто. Он постоянно злится, что у меня есть что-то, чего у него нет - хорошая работа, возможность работать удаленно, еще что-то.

Прямо так говорит - ну вот тебе хорошо, у тебя есть вот такая работа, которая тебе нравится, и ты вон зарабатываешь!

Я говорю - да, есть, а ты вообще представляешь, сколько я вкалывала для этого? Работала на трех работах, училась по ночам, и это с двумя детьми на руках и без какой-то поддержки и помощи со стороны?

(дальше я просто обрезала письмо, потому что там тупо пересказ диалогов, я уже не выдерживаю столько об одном и том же, нельзя такие огромные тексты присылать всё-таки, это абьюз какой-то((

проО Т В Е Т

Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.

а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь

доступ к нему платный, стоит 66 рублей.

Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать